Основные правила общения с ребенком

 
Какие они, дети-сироты?

  Их часто предавали, поэтому они не верят взрослым, но они мечтают о счастье.

   Они живут в своих обидах и страхах, поэтому становятся беззащитными, им нужна поддержка.

  Они не знают, как защитить себя, поэтому агрессивны к внешнему миру, но им нужны ласковые руки матери.

   Они мало знают о жизни, поэтому неспособны к сознательному выбору своей судьбы, и они ждут мудрого совета отца.

  Они не знают, на что способны, поэтому неуверенны в себе, в своем будущем, но среди них много талантливых детей.

Личный пример приемного ребенка противоречив: чаще всего дети отмечают в себе только недостатки. Не знают своих хороших сторон. Стремятся к свободе и самостоятельности. Серьезной проблемой является то, что для всех воспитанников независимо от возраста характерен  повышенный дефицит общения со взрослыми.

Взрослые должны обращать особое внимание на то, чтобы их общение с детьми включало не только контроль за выполнением заданий, режимных требований и т. д. Гораздо важнее для ребенка — вовремя высказанная похвала, признание успеха, улыбка, поощрительный взгляд, а также более длительные и доверительные контакты: разговоры один на один, совместные дела, в которых ребенок учится деловому общению.

Говоря об особенностях общения детей в приемной семье, нельзя не отметить еще один момент: наряду с полноценным общением ребенку в любом возрасте необходимо иногда побыть    одному    —    собраться    с    мыслями, обдумать какую-либо проблему. Поэтому в семье детям обязательно должна предоставляться возможность уединяться по их желанию.

 

Основные правила общения с ребенком.

Правило 1

Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься! 

Правило 2

Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:

  1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.

  2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему. 

Правило 3

Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. Пусть вас не пугают слова «снимайте с себя заботу». Речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая просто мешает вашему ребенку взрослеть. Передача ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь — самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к нему. Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения — более спокойными, радостными и доверительными. Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень непрост: ведь приходится рисковать временным благополучием   ребенка. Нужно начинать с мелочей. Как это ни парадоксально звучит, но ребенок нуждается и в отрицательном опыте тоже, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. 

Правило 4

Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия).  Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным». Это правило говорит о том же, что и известная пословица «На ошибках учатся». Взрослым  приходится набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными. 

Правило 5 и 6

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни ребенка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам, интонации, выражению лица или глаз, что что-то не так. Ведь именно через эти «несловесные» сигналы передается более 90% информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень трудно. Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас? Когда вы говорите о своих чувствах, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о ребенке и не о его поведении.

НАПРИМЕР:

  1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.

  2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь.

  3. Меня очень утомляет громкая музыка.

   Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я-сообщениями»

Правило 7

Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

Правило 8

Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.  Идея такова: бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов. Лучше изменить что-то вне его, в данном случае — свои ожидания.

Правило 9

Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка. О чем здесь идет речь? Раньше мы говорили о том, как важно передавать детям заботу об их повседневных делах (Правила 4 ) и теперь речь идет о переживаниях ребенка и о ваших чрезмерных волнениях по поводу детей. Не приходилось ли вам слышать такие слова от детей (чаще от подростков и старше) в адрес родителей: «Перестань плакать (нервничать, паниковать), этим ты мне только мешаешь!»?  За такими словами стоит потребность детей отделяться от родителей и в эмоциональном смысле: учиться быть самостоятельными перед лицом напряженных, а то и опасных ситуаций. Конечно, они при этом могут нуждаться в вашем участии, но участии деликатном, ненавязчивом.